Hallo,

habe das für alle gefunden! Immerhin etwas zum Lachen!

FUN

Festordnung

Diesen Anordnungen ist unbedingt Folge zu leisten! Zuwiderhandlungen werden mit einem halbstündigen Solo-Walzer bestraft.

Die Ankunft mit Kuhgespannen oder Tankwagen der Latrinen entspricht nicht den Grundsätzen kultivierter Völker und ist deshalb zu unterlassen.
Alle Gäste haben superpünktlich und mit guter Laune zu erscheinen. Wir bitten bei Witzen zu lachen oder wenigstens zu lächeln.
Der Eintritt in die Festräume ist nur durch die Türe erlaubt.
Die Hochzeitsfeier beginnt, wenn sie anfängt und hört auf, wenn sie zu Ende ist. Bei Regenwetter wird den Damen empfohlen, Lockenwickler zur Renovierung der entschwundenen Pracht mitzubringen.
Jede Person hat nur auf einen Stuhl Anspruch.
Werden Reden gehalten, dürfen nicht alle auf einmal reden.
Das Tanzen in Strandanzügen und Badehosen ist verboten.
Jeder soll nur soviel trinken, wie er vertragen kann. Wer unvorsichtigerweise zuviel getrunken hat, falle unauffällig unter den Tisch.
Etwaige Kater sind an der Leine zu führen, da kleine Kätzchen anwesend sind. Miauen zum Zwecke der Kontaktaufnahme ist untersagt.
Schlechte Laune usw. ist an der Garderobe abzugeben.
Trübsal und andere Instrumente dürfen bei der Hochzeitsfeier nicht geblasen werden, auch wenn sie gut eingestimmt sind.
Jeder, der zu spät kommt, muß umdrehen und früher kommen.
Wem die Schüssel zuerst gereicht wird, nehme stets das größte Stück, sonst nimmt dies der Nachbar.
Der Hochzeitsanzeiger ist nicht dazu da, um Verpflegung für den nächsten Tag einzuwickeln.
Eisbomben sind zu verzehren, bevor sie explodieren und größeren Schaden anrichten.
Auf die Abendkleider der Damen sind nur bessere Getränke und Bohnenkaffee zu schütten. Diverse Fleischsoßen sind nur in Ausnahmen erlaubt.
Sämtliche Lieder werden vorgespielt und hinterher kräftig nachgespült.
Es darf nur solange auf den Schuhen des Partners getanzt werden, bis die Zehen sichtbar sind.
Beim Tanzen ist es auch bei größter Hitze verboten, die Rückenverschlüsse der Damen zu öffnen.
Jeder hat eine Garnitur Unterwäsche mitzubringen, um während des Tanzens naßgeschwitzte wechseln zu können. Ein normales Deo nützt nichts.
Wer nicht auf seine Kosten kommt, hat die Geschenke trotzdem zurückzulassen.
Jeder hat sich zu bemühen, beim Nachhausegehen der Letzte zu sein.
Unwahre Behauptungen, daß nicht genügend zum Essen da war, werden durch ein Dauer-Abonnement bei McDonalds unerbittlich geahndet.
Die während der Feier oder auf dem Nachhauseweg geholten Lachmuskel-Schmerz-Anfälle können nicht mit Krankenschein behandelt werden. Bei sehr schwierigen Fällen empfehlen wir als Soforthilfe 2 Eßlöffel Rizinusöl – meist vergeht dann das Lachen sofort.

lg Astrid

Hallo Astrid,

das ist echt gut!!!
Vor allem der Satz “Schlechte Laune usw. ist an der Garderobe abzugeben.” hat mir gut gefallen, denn könnte man auch so öfters gebrauchen, nicht nur auf einer Hochzeit!!!

LG Arunia

He!

Diese lustigen Sprüche würden sich sicher super für die Hochzeitszeitung anbieten, lockert das ganze sicher auf!

Lg, Glöckchen

Hallo Arunia, hallo Glöckchen,

ja, für die Hochzeitszeitung würde das sicher ideal zum Verwenden sein! Liebe Arunia, die schlechte Laune an der Garderobe abgeben zu können, das wäre sicher für viele Menschen ideal! Nur, so leicht geht es eben nicht!

Nun habe ich jedoch noch eine Kleinigkeit gefunden, die auch recht nett ist.

Gesetzesverkündung

Nachdem beide Herzkammern ihre Zustimmung gegeben haben, tritt vom heutigem Tage folgendes Gesetz in kraft:
Die Ehe besteht aus zwei ungleichen Hälften, die Frau ist die bessere.
Der Mann sorgt für den Staat, die Frau zieht ihn an.
Die Frau kommt unter die Haube, der Mann unter den Pantoffel.
Kammerdebatten dürfen nur nach 22.00 Uhr unter Ausschluß der Öffentlichkeit stattfinden.
Auflösung darf nur in Liebe und Wohlgefallen geschehen.
Verfassungsverletzungen müssen – mögen sie ausgehen von wem sie wollen – von Seiten des Mannes durch ein Geschenk wieder gutgemacht werden.
Die Polizeistunde wird von der Frau bestimmt und von dem Mann unbestimmt gehalten.
Das gemeinschaftliche Siegel ist der Kuß.

lg Astrid

He Astrid!

Am besten gefällt mir ja folgender Satz :

Die Ehe besteht aus zwei ungleichen Hälften, die Frau ist die bessere.

Da werden viele Männer protestieren
Aber ich finde es ist trotzdem irgendwie etwas wahres dran!

Lg, Liebchen

Hallo Mädels,

ja Liebchen, den Satz finde ich auch am besten.

LG Arunia

He Arunia!

Tja, wir liegen halt wieder einmal auf der selben Wellenlänge

Schönen sonnigen Tag wünsche ich dir noch!

Lg, Liebchen

Hi Liebchen,

stimmt.

Danke wünsch ich dir auch!

LG Arunia

WAHSINN, diese Frauenpower!

Ja sagt einmal, Kronen der Schöpfung, sind wir Frauen dann nur dazu da, um die Männer zu veredeln?

Kommentare natürlich jederzeit erwünscht!
lg Astrid

Nochmals ich!

Runter vom hohen Ross, rein in die echte Gleichberechtigung für Frau sowieso und für Mann netterweise auch.

lg Astrid